Peur vs objectifs!

Ça fait maintenant plus de 2 mois que je ne bouge plus. Ça me rend insécure et ça me fait peur. J'ai l'habitude de bouger tout le temps. Même quand j'ai eu mes quelques blessures, je trouvais toujours le moyen de bouger quand même. Rien faire pendant 2 mois ... ça fait une éternité que je n'ai pas vécu ça. Ça me rappelle une autre époque de ma vie. Une époque où je dormais, où je n'étais pas heureuse, ni bien dans ma peau. Un époque révolue ... thank god!

Je le sais bien que je vais recommencer à bouger aussitôt que mon corps va me le permettre. Mais j'ai étrangement peur.

J'ai peur de trouver ça pénible. De devoir repartir à zéro. D'avoir de la difficulté à revenir à la forme physique que j'avais avant ma grossesse et même, que ça me prenne des années à reprendre (je le sais, c'est irrationnel!). Car bien que je me sois un peu habituée à la souffrance des entraînements difficiles, je n'aime pas souffrir. Je suis fière quand je passe à travers d'un moment souffrant, mais c'est très difficile pour moi de pousser mon corps dans cette zone de souffrance. Je trouve ça confortable, voir rassurant de courir mollo, de ralentir quand je n'en peut plus. Et pourtant, je crois que c'est ma tête qui me lâche avant mon corps. Car je n'aime pas la douleur, je n'aime pas souffrir. C'est la même chose en vélo. Je pense que j'ai un bon potentiel pour être forte en vélo. Je me suis améliorée l'été dernier. Mais je le sais que je me limite quand ça devient trop difficile ou trop souffrant. Je ne pousse pas assez.

J'ai aussi peur d'avoir des blessures. J'ai pris un peu plus de 40 lbs pendant ma grossesse, à ce jour ... je devrai donc perdre du poids afin de retrouver mon énergie d'avant grossesse! Même que j'ai bien l'intention de non seulement revenir ou j'étais côté poids mais de finalement perdre les 10-15 lbs que j'avais en trop. Mais ça aussi, ça me fais peur. Car je suis gourmande. C'est un grand combat moi et la bouffe. Pas trop disciplinée de nature, j'ai souvent de la difficulté à faire de bons choix alimentaires. C'est exactement pour cette raison que j'avais encore 10-15 lbs à perdre pour avoir mon poids idéal. J'espère donc trouver la motivation pour y arriver. Je me prépare tranquillement à le vivre ...

Ses peurs m'offrent une possibilitée de me fixer des objectifs.
J'en ai deux.

1. Travailler mon mental. Accepter de souffrir et de travailler plus fort. De pousser la limite de mon corps afin de briser des barrières qui m'empêchent de m'améliorer. Car j'ai envie de m'améliorer. Ce n'est pas une fin en soit, mais c'est toujours le fun d'être meilleur que notre dernière fois!

2. Développer une relation saine avec mon alimentation. En fait, c'est un travail que je fais depuis DES ANNÉES! Mais cette relation est loin d'être parfaite. Bien que je ne cherche pas la perfection (ça m'énerve la perfection!), je cherche un équilibre qui me permettra de ne pas plonger dans le gros bol de crème glacée (mon vis!) quand je n'ai pas faim. Arrêter de manger mes émotions. Qu'elles soient bonnes ou mauvaises.

Je suis motivée. À bat mes peurs! Je n'ai qu'une vie à vivre :-)